【太中】情书（短篇，一发完结）
7000字一发完结，太中本《somebody that I used to know》里的最后一篇，写了两天，对这对cp的感觉都在这里了，也不知道好不好吃，睡前故事一发。BGM是이루마《It's Your Day》
=================================
《情书》
Cp太宰治X中原中也
By赤渊
我坐在破败的小公园的长凳上，夜风有点凉，从我的领口灌进去，让人忍不住把脖子缩得紧点更紧点。粗糙的石板长凳有些冰，就和今天的夜色一样，但我却觉得很舒爽。夜空一片开阔的晴朗，月亮悬在歪扭的枝桠上，它没有那么圆，但它比什么时候都亮。
我掏了掏我的大衣口袋，掏出一支钢笔，用力甩了甩，它溢出几滴墨汁来。我想找一张纸片，但我站起身绕了几个圈，甚至把大衣揭开抖了抖，都没有任何一张纸片掉出来。我有些遗憾了，我把我手上的花束放在石凳上，它们都是漂亮的玫瑰，来自某个渺小星球的浪漫主义者最爱的那些花，老旧的报纸包着它们的花枝，刺还留在上面，没有人剪去它，我撕下包裹着玫瑰的一小片报纸，上面刊登的是一个温馨的家庭故事。
你缺纸吗？大抵是团团转的我看起来太头疼了，有个路过的好心人问我。
劳驾了。我忙不迭点头。我看着他从他的笔记本里撕下一张纸，纸页翻开的时候有一片红叶从书缝落下来。我说真美的红叶啊，他说是啊，这是我与她热恋的时候，落在她发梢的那片。
啊，这真是一个不能再美的故事。我赞叹。
你呢？是急着需要纸记账吗？他问我。
我接过那张厚实的纸。我说，我想写一封情书。
我觉得中原中也一定不喜欢这样的东西，但我却固执地在写了。在他眼里纸片定是不如酒，那些他的珍藏品比什么东西都值得让人关切。我在石凳上铺开那张纸，在最上方慢慢地写下他的名字。他的名字一点都不难写，一笔一划，我应该是写过很多次了，可这一次写的时候却依旧有不一样的感觉。我写着。中也，这是我给你写的第一封情书。
要叫情书吗？我忍不住想起了他看到它时会有的反应，他会蹙起眉头，会睁大眼睛，会扬起下巴，他会说这是什么东西，你要用这一套来蒙骗人了吗？我都能够想象他说出这句话时不屑但又神采飞扬的眉眼。很久很久以前我收到各种各样的情书时，他就是这么说的。那时候我们都还小，他趴在窗台上，看着我桌上堆着的花花绿绿的信，他伸长手过来挑起一份，上面的邮票盖着不深不浅的邮戳，他眯着眼睛打开信，然后恶劣地读着里面的内容：
亲爱的太宰先生……他阴阳怪气地加重了我的名字，我对你倾慕已久……
啊真是感人，他说着，把信放在桌子上，然后跳下窗台跑远了。我想他一定是不屑于这样花哨的东西，毕竟他很少收到。我也很少给人写情书，提笔的时候我又不知道该如何描述了，好像我又看到了他在窗台上看着我的样子。
啊啊，我想，我干脆就回忆一下我们的过去吧。
我记得我和中也第一次见面的时候我们就没能看对眼，我想着这个人怎么回事，个子小，眼神倒是凶，他走过来说你叫什么名字，我说我叫太宰治，他看着我，然后念了一遍。
后来我们就一直是搭档了，我嘲笑于他的不解风情，他不理解我的一切风花雪月，我所喜欢的东西在他看来不如街边的烂泥。他讨厌我，我说着我讨厌他，但实际上我也没那么讨厌他，在我看来他只是一个不理解我的个体。人人都有自己的世界观与选择，他的选择与我不同也没什么所谓，比如他执念与各种各样在我看来只是累赘的帽子，而我却想面见一切女子脸颊的温柔。他真是个与我不能更不同的人。他的眼神和我不同，他的想法也和我不同，他会戴着黑色的附属物，厚实的帽檐压着他的头发，我打开他的柜子时看见各种各样的帽子，大的小的，高的低的，各种颜色各种形状。我伸手要去拿，他就冲过来阻止说，说你别碰它们，我说这算什么，他扬着眉毛，说你在我心里根本没有它们值钱。
我们做各种各样的任务，杀不同的人，有的是寻仇，有的是替人寻仇，更多的时候我们根本不认得要杀的人是谁，只是这件事需要被做，那就做了。他应该一开始是想和我交好的，比如他会问我一些小时候的事情，那也许是我们有过的唯一愉快记忆。问出这些事情的时候他一边从衣服口袋里掏出刀，静候在墙根，像是一只觅食的猎豹。他说记不记得森鸥外以前让我们……我打断他说我不记得了，他怒目而视，说这件事那么重要，我说有什么重要的，在我的心里它比你的帽子还不值钱。
看着他呆站在那里的样子我哈哈大笑，他应该是愤怒地把想与我交好的情绪一扫而空。那年我们十七岁，眉目青涩，这个年纪的大部分孩子应当都还在家里看着轻松的电视剧，讨论某个教室里垂头微笑的干净初恋，而我们却双手都是血，连在墙根的几句对话都得提防随时会有的子弹。中原中也从那以后再也没有试图过和我回忆过去，好像那些记忆都被他清空，灌进玻璃瓶里，用力地丢进垃圾桶。
夜里很冷，长凳更冷，我把大衣裹得紧了些。
我想起了我不穿这件衣服的时候。曾经我是和他一样穿着黑衣的，带着血味，走在路上的每一脚都镌刻着不知多少的人命。他和小时候倒是没有区别，眉目没有区别，说话的语气神态也没有区别。比如他挑衅我的时候会抬起眉毛，会睁大眼睛，他的眼睫一颤一颤，像极了愤怒的小孩。穿着黑衣时的我比现在拥有更多的尖锐与戾气，我在深夜一遍遍思考我在做什么，我为什么要做这些，他最鄙夷我这样，被他打扰的时候我就和他打一架，我们在港口的仓库里乱滚，货物发出落地的巨响，激起满地的灰尘。有的时候是脏乱的內巷，角落的野猫都吓得四处逃窜，我按着他的肩膀，他用力一口咬上我的手臂，我们似乎每次都在下狠手，打完架以后休息几天养伤，然后继续配合着做任务。那时候织田作还在，织田作说你们怎么回事，大晚上的他被我们打架的动静吸引过来，叹着气拿出医药箱，我捂着一片淤青的额头，中原中也吊着手臂。我们对坐，却又不看对方，只有织田作坐在我们中间，说这卷绷带，你们一人一半吧。
所以我经常在想我到底和他是什么感情，我想作弄他，但又不想真的看他陷入全世界最糟糕的境地。我惊讶于我为什么那么矛盾，但我又觉得中原中也同样也那么矛盾，他是最讨厌我的人，但当我陷入危险时，最先过来救我的也是他，无数次在任务即将失败的时候他一边骂着我，一边把我拉回安全的地方。很多次我受了伤，他捅我一刀我就能死，我捂着腹部的伤口，气息微弱地说你怎么不杀我啊，他纳闷地看我说我为什么要杀你，我说你不是讨厌我吗。
他沉默，然后说讨厌你，但也不是让你死。
有这种感情吗？这算什么，我想。我真的有些失血过多，这让我面色苍白，脑子里都是雪花点。他把我放在一个安全的角落，然后警醒地庇护着我，每次我在疲惫与痛楚中睁眼时，就看见他的背影，他的肩膀并不宽，整个人瘦瘦小小，但他一直在我前面，把我牢牢遮着。我心想别说你是喜欢我的，我可不是好人，负过的心已经够多了。
但我没问，问了我就死了，我也是知道。他护了我一夜，一分钟都没有合眼。慢慢地我就睡着了，那时候我怕我一睡不醒，毕竟我伤得严重，但他却是隔一会就来探一探我的鼻息，确认我的身体还是温热的。早上醒来时我遗憾地说对不起，没死成，他愤怒的按了按我的伤口，我痛得喊出声来，说别别别，让我死得痛快些吧。
后来发生了很多事情，比如织田作死了，再比如我擅自的背叛与离开。离开之前的那段时间我确实是过得很不好，我喝很多酒，一个人，谁来请我我都喝，漂亮的女郎，颓废的青年，冒充成年人在各处游荡的学生，老无所依的大叔，我带着一样的微笑听每个人的倾诉，然后压下自己心里所有的阴暗与迷茫。我坐在酒馆里带木痕的椅子上，看着自己的杯子满了又空，空了又满。无数人邀请我与他们过夜，我说今天不行，改天吧。凌晨的时候我走在回去的路上，明明没醉，胃里却火烧火燎的难受，正好这时候开始下起了大雨，突如其来的闪电照亮天幕，惊雷落在地上，暴雨倾盆，带着在耳边不断回响的白噪音，耳膜都开始发涨。
我没伞，胃里难受，脑子昏沉，于是就坐在路边。我靠着一棵树，浑身被雨淋得湿透。我拿出手机想找人给我送伞，打给谁？翻了翻号码又觉得算了，我在树边坐了很久等雨停，但它始终不停，好像一个恸哭的女人，我眯着眼睛听着雨声，好像已经置身另外一个世界。
后来是路人找到了暴雨里在树边坐着的我，路人摇了摇我的肩膀，问我你还好吗？你家人的联系方式是什么，我帮你联系他们。我递过自己的手机，说啊你在通讯录里随便翻一个人打吧，他也许是翻了最近的通话记录，他说，这个叫蛞蝓的联系人能打吗。
我笑得开心，说你打吧。我想着凌晨两点被我从床上一个电话吵醒的中原中也会是什么心情，我能想到他一定暴跳如雷，然后愤怒地朝电话大吼这个人是死是活都和我没有关系。路人已经拨通电话了，响了几声以后有人接电话，他在那头生气地问你干什么，都这个点了你是还想打架吗。
路人说啊你是这位太宰先生的朋友吗。他转头看向我，我靠在树干边装作已经睡着。路人苦恼地说这位太宰先生好像有些失常，大概是喝多了，现在不太清醒，你来接一下他吧。
二十分钟后中原中也来了，路人还守着我，看见有人来了才离开，我想我活到现在一定是多亏了形形色色路人的帮助。天下着大雨，雨水噼噼啪啪打在树叶与树杈上，也沿着树枝的缝隙落下来。我的头顶出现了一把黑伞，坐在地上的我微微抬头，能看见他乱七八糟的头发和扣在上面的帽子，一定是夜里出门太急，他的领口都是皱的。他凶巴巴地和我说你又在闹什么？你是执意在大晚上给所有人添麻烦吗？
也许是我看起来太醉了，又也许他也害怕我如他自己的酒品一般，他倾过半边伞遮住我，用手臂支撑着我的肩膀，想把我拉起来。他俯身的时候我扯过他的领口干脆吻他，雨夜里他的唇是冰凉的，带着这个季节凌晨独有的冷冽水汽。他吓了一跳，用力推开我。你搞什么？他质问我，你认错人了吧，我是中原中也。
我没认错人啊。我说。我重新靠回树干上，我说你走吧。
他只是定定地站着。我想他是明白的，但我又觉得他什么都不明白。
后来我自杀的时候他次次都来找我，有时候在江边，有时候在楼顶上。他丢掉我的安眠药，在房间里一把一把搜出小刀，把绳子扔进火里烧成一堆灰，我的书被他四处乱扔，好几次我看到他撕了它们，丢在港口的巷子里。看到那些残存的书页时我转身就去了河岸，去之前我确认他在盯着我，他一直盯着我。我走到河岸的时候夕阳正好，连着水面都是波光粼粼的亮色，我不知道他在哪里，但我知道他在能看到我的不远处，于是我直接跳进水里，让自己在冰凉的水里越沉越深，我甚至没有闭上眼睛，我能看见阳光从水面折射进来，折射进我的眼睛里，投影在视网膜上，那样金黄的水光，大概是我此生能看到的最好看的光亮。
我的神智开始不清醒，然后忍不住闭上眼睛，溺水的滋味不好受。然后就和我预料的那样，水面的光亮被打破，我被他粗暴地拉了起来，那时候我已经在水里待了好几分钟，他用力把我扯到河岸，丢到草地上，被拉回来的我捂着自己的脖子大声咳嗽，他在我边上喘气。
我说你干什么救我，你也爱上我了吗。
说这句话的时候我还咳着水，我的气管里全是带着腥气的河内液体，一滴一滴从我的嗓子里蹦出来，落在干燥的地上。我攥着拳，呛得生不如死，他不停用力地拍着我的背，我在几乎咳出内脏的恍惚中反复重复，你说啊，我说，你为什么救我，也爱上我了吧中也。
谁会爱上你这种废料。他的嘴巴依旧是不留情，看向我的眼神像刀子，一道一道，仿佛把我的皮肉都剐去。他一定是透过这副还留恋于世俗的皮囊，看到了我内里迫不及待想要离开尘世的干枯骨架，骨架摧拉枯朽急于销腐，偏偏有人扯住了它的指节。我在气管的剧痛中还笑得出声，我靠在他的腿上，紧贴着他湿透的裤子，水沿着我的发梢流到他精致的衣料上，但他却没有动。我能猜到他看见我跳进水里，然后急急忙忙也跟着跳进去的样子，他真的生气，而我还在笑，颇有毫无留恋与讥讽一切的意思，他扇了我一巴掌，用的劲不大，但火辣辣地疼，我浑身上下依旧淌着水，他依然没有走。我靠在他的大腿上，眯着眼睛看河岸的夕阳一点一点往下沉，水天相接处都是镶边的金黄。
中也啊。我说。
他浑身都被我打湿了，此时也没好到哪里去，帽子搁在一旁，平日耀眼的头发都狼狈地黏在一起，像是暴雨里难堪的蔓草。他不想理我，只是偏过头去，但他的十指一直插在我湿漉漉的发中，粗鲁又温柔。
我想了很多次他是否对我抱着那样的感情，后来我也不知道我对他抱着什么样的感情。但也许我从小就知道，如果有一天我找到什么能让我抱着满腔热情活下去的东西，那必然是要与他作对的那份想法。我刺破他的车轮胎，喝光他忘了带走的好酒，把他的帽子扔进浴缸里，织田作说过你真像一个小孩，我说他就不是吗，他说你们都是。
好幼稚啊，我自己也觉得，可是为什么要一直这样做下去呢？
问出这个问题的时候我赖在他的床上不想动，我连外衣都没脱，那件衣服上沾满了穿越了大半个地球的腥气以及风尘仆仆，他进来看到这一幕，当即想把我轰出去。我说中也我好累啊，他说那你就滚回自家睡觉，我不回答他，只是闭上眼睛。他的絮絮叨叨、骂骂咧咧，他的规律呼吸，他踩着家居拖鞋走到我边上的脚步声，那和在工作时穿的皮鞋不一样，好像一切熟悉又鲜活起来的声音都充盈在我的耳边。我躺在枕头上，抬臂抓住他的手，他甩开我。
他真是太不讨喜了。我想。
但我们却又实实在在认识了那么多年，在这个不大不小的城市里互相抵死纠缠，我一次一次地抓住他的手腕，他也一次一次地注视我的眼睛。我时常在想人活着的实感存在于哪一秒，左思右想却得不到答案，我想当我得到那一秒的时候，我一定会兴奋到恨不得时间永远暂停，但我却一直没能感受到。直到我又一次站在天台，我把我的腿伸出栏杆，栏杆带着铁锈，多年失修，腐朽得摇摇欲坠，我脑子里想着会不会我施力在上面的时候它就这么断了，然后我就会慢慢又快速地扑出去，从高空落下，像一只飞鸟。我俯瞰着高楼下忙碌又波涛暗涌的港口，天气有一点阴，风吹在我脸上。
现在被我的精神赖以为生的这具空壳又在追求些什么呢？织田作已经死了，很多事情永远不会有结果，就像很多问题都不会有答案。就在我坐在栏杆上思考的时候有人推开了天台的门，我在微风里转头，就看见中原中也靠在门边。
他大声喊我下去干活。我凝视了他很久。他不耐烦地说你在看什么？
我在想若是那一刻我在他眼前跳下去，那一定是属于我这个人最戏剧性的结局。但是我没有，我想在中原中也推开天台门的那一秒，说不定我已经找到了我一直在追寻的活着的实感。从我的角度能看见他蹙着的眉头，他脾气一直不好，也不对我笑，总是大吼，或者吵嘴，或者生气，甚至往我脸上挥拳头，但他笑起来确实还是有些好看的，尤其是在这个天台上，风吹动他帽下的发丝，有几缕飞起来，像羽毛一样。
我以前一直想着我这辈子会不会就这么过了，躺在浴缸里看着水慢慢变红，又或者是在某条河滩上了结此生。但那天我坐在楼顶的栏杆上，他确实叫了我的名字，我回头，然后他就站在门那里，他凶巴巴地说都要下雨了，你他妈还在这里干什么。
也许从那一秒开始我突然觉得，其实就这么苟延残喘下去也不错。我知道即便我死了，他听到我的死讯，或许也只会啧出一口唾沫来，就像他这些年来一直不齿我一般。但我确实很想和他在一个狭窄的房间里度过此生了，无所谓屋顶漏雨、墙壁疮痍抑或是空气稀薄。我现在坐在这个破败公园里给他写情书的时候也是这么想的，天气真冷，但月色真美。
他问我是否记得以前的事情。我那时候骗了他。
他也许一辈子都不会知道，我件件都记得。
我差点忘记我在写情书，也许我写回忆录更合适，只要我没有死在某年某月的意外里。我想着若是我自杀一直没有成功，或者没有在任务里被子弹打穿心脏当场死亡，可能未来的我在轮椅里垂垂老矣之时，会想起年轻时干过的各种各样的事，遇到的各种各样的人。或许那时候中原中也还会支着拐杖过来，把我的轮椅推翻，说你在这里闲着干什么，不知道去喂一下狗吗，我说我怕狗，他说不定还要和我打一架。人都老了，还打什么架，但仔细想想也不是没可能。中原中也与我也已经是无法复刻的相识了，我们打过架，也做过爱，我们在最肮脏污秽的泥地里翻滚，也在再肃穆不过的墓地里为同一个人献上一支带露水的百合。我想起他那次喝醉了，抓着我的领子问我最喜欢什么花，那时我怎么回答他的来着？
我想起来了，我说我喜欢玫瑰，红玫瑰。
所以这次我手里拿着红玫瑰，其实我去花店的时候他们已经关门了，只有老板的女儿还在那里收拾店铺，我说已经不能买花了吗？那个八岁的小女孩认识我，说太宰先生，您来晚了，我们已经关门啦。
我很遗憾，说啊，那真是太可惜了。
她说您等一等。然后她走到店铺的后面，几分钟以后她交给我几支用报纸裹着的带着刺的玫瑰花，它们沾着水，她说这是妈妈今早挑掉的几支，说形状不太好看，但我觉得它们很漂亮，太宰先生喜欢的话就先拿去吧。
我说太谢谢你了，这是钱。
她笑了，说不用，送人玫瑰是世界上最浪漫的事情。
所以我现在依旧拿着这束玫瑰，我原本是想好好写一封情书，但最后却写出了这样一篇不知所云的奇怪回忆，我拿着好心路人给我的纸，对着上面已经无法改掉的字冥思苦想。中原中也看到它会有什么反应？要不我还是丢掉它？但我又舍不得丢了，月光下我的墨水还没干，亮亮的，反着光，与玫瑰花瓣上露水的光泽一模一样。
正巧有个乞讨的老人走了过来，他看着我，我站起身，在口袋里摸了半天，但一个子都没摸出来，老人还在盯着我，我想了想，从我的玫瑰花束里抽出一支，我说送您一支花吧。
他笑了，接过玫瑰，说那么晚了，是要去求爱吗？
我拿起石凳上不成样子的情书，把它叠起来，塞进自己的怀里，另一只手抱着玫瑰，夜风平静，月色清冽，这真是一个再美不过的夜晚。我回答，说是啊。
我拿着玫瑰与情书，致我最亲密的爱人。
END
评论